¿Por qué?

Dolor e incertidumbre, la pregunta ¿Por qué? es lo único que resuena en mi mente, ¿por que leucemia de nuevo? ¿algo hice mal? ¿En que fallé para volver a caer en este pozo oscuro y frío? ¿Existe la posibilidad de volver a esa vida que antes tenia? ¿Cuánto mas dolor tengo que soportar?. Justo que todo estaba en orden, me iba bien en la facultad, tenia mi vida bien planificada lo cual era raro, empecé a conocer a una persona hermosa, todo en casa iba de maravilla, todo tenia un rumbo positivo, ya planeando mi otra cirugía de cadera y librarme de los últimos dolores que pensé que iba a pasar... ¡boom! la cruel realidad me apuñalo bien de frente, en el medio del pecho, dejándome sin aire, sin reacción alguna, haciéndome saber que no iba a escaparme de esta mala pasada.. otra vez.

Recaí en la enfermedad de la que me costó tanto pero tanto salir, caí en este infortunio de nuevo, en este dolor que yo había enterrado, que lo había borrado de cualquier rincón de mi mente, volvió esta enfermedad que me arruinó la vida para arruinármela de nuevo, para hacerme perder muchísimas cosas de nuevo, volvió para dejarme tendida en el suelo con ganas de no seguir viviendo, para quitarme esperanzas y sueños, para recordarme que soy frágil, que puedo desaparecer en cualquier momento, que un día puedo estar bien y que al otro día me pueden diagnosticar cáncer.
Habían pasado 3 hermosos años donde la vida me había comenzado a sonreír, donde el sol salía todos los días, donde me levantaba y empezaba con mi rutina diaria, donde yo estaba limpia de toda célula cancerígena, donde solo me tenia que hacer chequeos diarios y nada más.

Pero un día, no sé, me tomó por sorpresa, pensé que era una gripe más, mucha fiebre y mucho dolor de garganta, ¿Qué podía salir mal?, además de unos fuertes dolores musculares, ¿Qué iba a ser si no era que me estaba por engripar?. Moretones.. bueno soy tan descuidada que me llevo todo por encima, seguro me di contra algo y me quedo el moretón. Manchitas rojas dentro de la boca, la misma fiebre ¿quizás?. Bueno vamos a emergencias, antibióticos por supuesta amigdalitis, ya más tranquilo el panorama. 

Más moretones en las piernas y brazos, al día siguiente me hice un chequeo de sangre... VALORES ALTERADOS, nada para añadir, ahí ya estaba toda la respuesta, ahí ya estaba todo dicho, algo pasaba con mi médula.

Llamadas para todos lados, ya me esperaban en Buenos Aires, la hematóloga daba esperanzas, yo ya sabia que me se me venia una pesada, algo ya me decía que se había estropeado todo.

Y si.. acá estoy escribiendo desde una cama de hospital, llena de enojo, miedo, dolor, tristeza, sobre todo rabia e impotencia, por tener que volver a pasar por esto, si bien se me pasó por la mente que podría pasar de nuevo pero solo había sido un pensamiento que lo veía super imposible de que pasara.

Pero sucedió, ya empecé con el tratamiento, otra vez quimioterapia, otra vez perder el cabello, otra vez no tener defensas contra cualquier infección, este tratamiento de todos modos es muy distinto al anterior, esta vez voy a ir a trasplante de médula, ya queremos asegurarnos que la enfermedad no vuelva más, estamos en la espera de que las quimios hayan limpiado todo y que empiece a generar glóbulos rojos/blancos y plaquetas por si sola, también tengo que esperar a que pasen 29 días para realizarme una punción y ver mas detalladamente si la médula esta libre o no de la enfermedad, luego creo que me tengo que hacer mas quimios para mantención y ahí se hablaría de por fin trasplantarme y ver como mi nueva médula comienza a funcionar.
Suena como si todo ya estaría resuelto, pero el proceso del medio es lo que más cuesta, las recaídas, la fiebre, internaciones de por medio, procedimientos dolorosos, cosas que ya viví y las conozco de memoria. Pero espero que esta vez no sea todo tan difícil como la primera vez, espero tener las fuerzas que todo esto requiere, y por sobretodo espero no perder las esperanzas.

Pero es increíble como todo puede cambiar, como de lo más bien todo puede irse al mismísimo tacho, que es en vano hacer tantos planes ya que una cosa así te puede sorprender.

Se me está haciendo más difícil esta vez, yo creo que es porque ya se todo lo que tengo que pasar, ya se todas las agujas que van a tocar mi piel, los dolores que voy a tener, el temor que voy a tener día a día de que cualquier cosa salga mal, la espera de mas noticias malas que buenas, los sentimientos que van a desbordarme, todas las veces que no voy a querer continuar y decirle a mi mamá que no aguanto, que quiero dejar todo y se cuales van a ser las palabras que salgan de su boca, que "todo va a estar bien", "que estamos en buenas manos", "que pronto todo esto va a terminar".
Pero ahora si tengo miedo, miedo de otra vez salir de esto y volver a recaer, y si me da miedo morir, pensar en la muerte me hiela la sangre, me paraliza, no quiero tener leucemia, no entiendo el porqué de todo esto, no entiendo porque esta pasándome de nuevo, que tengo que sacar realmente de todo esto, que es lo que no estoy haciendo bien, que mal hice para que este atravesando por esto, quisiera que alguien se sentara en frente mio y me lo respondiera.
Y bueno nada, volveré a escribir para que mis días sean menos cargados, el escribir y dibujar es mi escape, mi mente se queda en blanco al dibujar, solo pienso en cada trazo a realizar, me lleno de tranquilidad, dejo que los lápices me atrapen, me salven. La escritura antes me ayudo a que todo mis pensamientos no explotaran dentro mío, me gusta escribir aunque este no sea el mejor tema para hacerlo.