Mucha morfina para que no duela nada pero...

¿Y para el corazón no hay analgésico que haga que no duela tanto? ¿No hay algún calmante que quite las molestias de mi alma herida? Y no, sino todos viviríamos tan bien... 

Me duele pero por sobre todo me pesa, me pesa el estar lejos de casa, lejos de mi familia, lejos de las personas que amo, que ellos estén creando momentos y recuerdos sin mi, y si, ya se que cuando vuelva voy a tener tiempo para armar miles de recuerdos más, pero el ahora es lo que duele, ya quiero terminar y sin haber comenzado el tratamiento, ya no aguanto más, no aguanto un día más encerrada en estas 4 paredes, mirando por la ventana los días pasar, la salida del sol y el caer de la noche, estoy harta de no dormir tranquila, estoy cansada de tanto dolor corporal, ya no encuentro posiciones para estar en la cama y el cuerpo no me responde más, los días parecen avanzar tan lento y cada día es peor, las horas parecen alargarse, las agujas del reloj parecen no avanzar, la rutina es la misma, despertarse, desayuno, controles, limpieza de habitación, controles, almuerzo, controles, siesta, controles, segunda limpieza de habitación, cena, controles y a dormir, y es repetir repetir repetir. 

Odio esta rutina, odio que me este pasando a mi OTRA VEZ, ¿Acaso nunca voy a vivir tranquila como antes? ¿Todo el tiempo voy a estar pensando si voy a recaer en esto? Por favor que pensamiento más torturante, no se si algún día voy a entender el porqué de todo esto, quizás nunca mi alma deje de doler, quizás ya nunca pueda vivir tranquila, será cuestión de adaptarse a está nueva vida con temor a que algo pueda salir mal, "qué negativa Diamela", "mucha mala onda, es peor así", Puede que sí.. o puede que sea no sé realista, tampoco me puedo estar creando falsas ilusiones de una vida tranquila porque lo hice y ya sabemos como terminó, es que esto no termina cuando se acabe el tratamiento, después se vienen las secuelas y oootra vez a renegar, otra vez a pasar por momentos difíciles, y la bola de nieve va creciendo y creciendo con cosas malas, ya se como es el tema y no creo que esta vez las cosas sean tan diferentes (ojalá la vida me tape la boca y me sorprenda).

Como ya dije.. es cuestión de lograr entender a la idea de que algo puede venirse abajo en segundos. En que todo es tan efímero. 

La batalla de mi vida.

A veces me pongo a pensar como era mi vida de antes, y no puedo recordarla, es como que después de enterarme de que tenía cáncer se apretó un botón y se borró todo lo que fue mi vida pasada, quedaron tenues recuerdos, una vida que ya no siento mía. Quizás también sirve para ver lo que uno va dejando en el camino, si cosas que se recuerden o cosas que solo duran un tiempo y se olvidan, tal vez eso pasó conmigo, viví como si nada tuviera semejante importancia, como un habito, todos los días haciendo lo de siempre, una vida vacía y monótona.
 También hago mucha contradicción con cada cosa que escribo , digo "hay que disfrutar la vida, hay que tratar de quejarse menos" y un montón de palabras llenas de positivismo que al final después me veo haciendo el mismo papel lamentable, voy por ahí quejándote de porque algo no me sale como lo espero, me encapricho por cualquier pavada, me enojo sin sentido y me retobo con todo el mundo. Quizás si se disfruta mas de las pequeñas cosas y adoptas otra clase de conducta frente otras situaciones pero tampoco salís como alguien nuevo, no te convertís en buda lleno de buenas energías, en luz para todos, no te completas como persona y no servís como ejemplo para todo el mundo. Así que perdón por a veces largar puros "chamuyos" y ser una trucha, soy igual o a veces incluso peor de malagradecida que cualquier otra persona, pero tampoco es que me quedo ahí como un potus sin hacer nada, trato de cambiar aunque odie salir de mi zona de confort, pero bueno seria lindo que la vida tome otro valor, que no sea algo de todos los días, seria bueno en que las cosas realmente cambien y que se vea el cambio desde afuera.