Mucha morfina para que no duela nada pero...

¿Y para el corazón no hay analgésico que haga que no duela tanto? ¿No hay algún calmante que quite las molestias de mi alma herida? Y no, sino todos viviríamos tan bien... 

Me duele pero por sobre todo me pesa, me pesa el estar lejos de casa, lejos de mi familia, lejos de las personas que amo, que ellos estén creando momentos y recuerdos sin mi, y si, ya se que cuando vuelva voy a tener tiempo para armar miles de recuerdos más, pero el ahora es lo que duele, ya quiero terminar y sin haber comenzado el tratamiento, ya no aguanto más, no aguanto un día más encerrada en estas 4 paredes, mirando por la ventana los días pasar, la salida del sol y el caer de la noche, estoy harta de no dormir tranquila, estoy cansada de tanto dolor corporal, ya no encuentro posiciones para estar en la cama y el cuerpo no me responde más, los días parecen avanzar tan lento y cada día es peor, las horas parecen alargarse, las agujas del reloj parecen no avanzar, la rutina es la misma, despertarse, desayuno, controles, limpieza de habitación, controles, almuerzo, controles, siesta, controles, segunda limpieza de habitación, cena, controles y a dormir, y es repetir repetir repetir. 

Odio esta rutina, odio que me este pasando a mi OTRA VEZ, ¿Acaso nunca voy a vivir tranquila como antes? ¿Todo el tiempo voy a estar pensando si voy a recaer en esto? Por favor que pensamiento más torturante, no se si algún día voy a entender el porqué de todo esto, quizás nunca mi alma deje de doler, quizás ya nunca pueda vivir tranquila, será cuestión de adaptarse a está nueva vida con temor a que algo pueda salir mal, "qué negativa Diamela", "mucha mala onda, es peor así", Puede que sí.. o puede que sea no sé realista, tampoco me puedo estar creando falsas ilusiones de una vida tranquila porque lo hice y ya sabemos como terminó, es que esto no termina cuando se acabe el tratamiento, después se vienen las secuelas y oootra vez a renegar, otra vez a pasar por momentos difíciles, y la bola de nieve va creciendo y creciendo con cosas malas, ya se como es el tema y no creo que esta vez las cosas sean tan diferentes (ojalá la vida me tape la boca y me sorprenda).

Como ya dije.. es cuestión de lograr entender a la idea de que algo puede venirse abajo en segundos. En que todo es tan efímero. 

La batalla de mi vida.

A veces me pongo a pensar como era mi vida de antes, y no puedo recordarla, es como que después de enterarme de que tenía cáncer se apretó un botón y se borró todo lo que fue mi vida pasada, quedaron tenues recuerdos, una vida que ya no siento mía. Quizás también sirve para ver lo que uno va dejando en el camino, si cosas que se recuerden o cosas que solo duran un tiempo y se olvidan, tal vez eso pasó conmigo, viví como si nada tuviera semejante importancia, como un habito, todos los días haciendo lo de siempre, una vida vacía y monótona.
 También hago mucha contradicción con cada cosa que escribo , digo "hay que disfrutar la vida, hay que tratar de quejarse menos" y un montón de palabras llenas de positivismo que al final después me veo haciendo el mismo papel lamentable, voy por ahí quejándote de porque algo no me sale como lo espero, me encapricho por cualquier pavada, me enojo sin sentido y me retobo con todo el mundo. Quizás si se disfruta mas de las pequeñas cosas y adoptas otra clase de conducta frente otras situaciones pero tampoco salís como alguien nuevo, no te convertís en buda lleno de buenas energías, en luz para todos, no te completas como persona y no servís como ejemplo para todo el mundo. Así que perdón por a veces largar puros "chamuyos" y ser una trucha, soy igual o a veces incluso peor de malagradecida que cualquier otra persona, pero tampoco es que me quedo ahí como un potus sin hacer nada, trato de cambiar aunque odie salir de mi zona de confort, pero bueno seria lindo que la vida tome otro valor, que no sea algo de todos los días, seria bueno en que las cosas realmente cambien y que se vea el cambio desde afuera.

 

¿Cuando la vida nos va a dar un respiro?

¿Y cuando sentís que se te va el alma? ¿Dónde se la busca?. Esta vez está siendo más complicado, mas por el lado emocional, una vez que el cuerpo lamentablemente se acostumbra al dolor de los pinchazos, de las cortadas, los tirones, es como que tocas un botón y dejas de sentir, solo reaccionas con un “auch” o un “esto duele mucho”, pero solo lo hago por instinto, ya no siento o trato de hacer lo posible para no sentir.
A veces mi cabeza no piensa, solo se queda en blanco, como si se escapara de mí, si se fuera a un lugar distinto, exiliada de toda la realidad.
Hoy me dieron el alta temporal hasta la otra etapa, cuando llegué al departamento, no me sentía libre, mi mente solo imaginaba estar en la cama de hospital, entre esas cuatro paredes, no podía sentirme de alta, me agarró miedo de que cualquier cosa por más que mis defensas estuvieran bien, que algo me volviera a dañar y tener que volver con la ilusión por los suelos a estar encerrada.
Quedé en corto, con miedo, esta vez es otro mundo que estoy conociendo, otros métodos, otra gente. Me acostumbré a vivir tranquila, como si yo fuera invisible para la enfermedad, pero la verdad que al final nadie está a salvo o quizás el miedo está muy dentro de nosotros, evitando cualquier posibilidad de pasar por una situación así, hasta que dolorosamente pasa, te golpea y te pone en tu lugar.
Quizás no es bueno planear a futuro, o quizás es bueno no dejar de planear pero recordando siempre que nuestro futuro es incierto, que no lo manejamos nosotros, que cuando pensamos tener todo bajo control algo puede arrasar con todo dejándote sin nada.
A los golpes se aprende dicen, no sé si merecía ser golpeada tan fuerte pero si, es verdad, después todo cambia, desde como hablas hasta como sentís, tus pensamientos no encajan con los de los demás, ves cómo la gente se hace problema por cosas tan superficiales y vos solo pensas:- che estás vivo, no estás en una cama de hospital, no estas pensando si pasas o no de este día.

Y nuevamente estoy internada, esperando el anhelado trasplante de médula que va a ser este viernes 03/08/18, no sé cómo sentirme, tengo miedo e incertidumbre, quiero avanzar y sacarme de encima toda esta carga que no deja que respire tranquila por las noches, que hace que tema por mi vida segundo a segundo. Pero no quiero esperar lo del medio, estoy tan cansada de esperar; solo quiero irme a casa de una vez, quiero estar con mi familia, mi novio, estudiando lo que me hace feliz, vivir una vida normal, que solo me preocupe si me resfrío o no. Ya estoy harta de no estar en mi casa, de tener esta rutina de hospital, quiero dormir en mi cama y comer lo que quiera cuando quiera, quiero llegar y tirarme en la cama con mis gatos sin tener que preocuparme por cosas así nunca más.
No veo la hora de que todo esto termine de una vez y que sea para siempre, simplemente no tengo fuerzas de ningún tipo, ya mis piernas flaquean y mi corazón duele con cada día que trascurre.
Quiero una vida tranquila para mis padres, que nunca más tengan que preocuparse por la posibilidad de perderme o que tengan el mismo miedo de vuelva o no a pasar, quiero paz, felicidad y pura calma.

Y si, el miedo está..

¿Cuál es el sinónimo de miedo? bueno seguro eso también tengo.
Pero si.. tengo miedo, miedo a que algo salga mal y no tenga arreglo. Es la primera vez que voy a pasar por una situación así. Voy a pasar por el trasplante de médula, me explicaron el procedimiento y se me paralizo el corazón, en mi mente solo pensaba "no, no, no, no lo pienso hacer", pero en el fondo se que es la mejor opción en estos momentos, nos podemos asegurar aun más que la enfermedad no vuelva, podemos borrarla de una vez, eso me anima a seguir con esto, saber que no voy a tener leucemia nunca más si deja mi alma tranquila.

La peor parte del trasplante, son las quimios, ya que esta vez van a ser más fuertes, tienen que serlo ya que tienen que matar (por decirlo así) mi médula para que ingrese la nueva, y en el proceso voy a quedar tan vulnerable a infecciones ya que ningún globulito blanco va a hacer frente a esas infecciones, así será por muchos días hasta que la médula nueva comience a funcionar como la anterior (y espero, mejor). También esta la posibilidad de que haya rechazo de injerto contra huésped, que es cuando la médula reconoce a tu cuerpo como agente extraño o acción inversa, es como cualquier trasplante a decir verdad, pero me da miedo ya que no quisiera que haya rechazo, ni infecciones que puedan entorpecer y ralentizar todo el tratamiento, pero es algo por lo que tengo que pasar si es que quiero una vida confortable, agradable de vivir y que esto no se vuelva a repetir, tener la certeza todas las noches de que la enfermedad no va a volver, no temer que vuelva a pasar todo este dolor de nuevo, no estar pendiente si voy a salvarme o no. Ya no quiero planear a futuro por miedo a caer en las garras del cáncer, ya no quiero eso, por eso al final de "ese no, no lo voy a hacer" resultó un "Si, ¿Cuándo empezamos?".

¿Por qué?

Dolor e incertidumbre, la pregunta ¿Por qué? es lo único que resuena en mi mente, ¿por que leucemia de nuevo? ¿algo hice mal? ¿En que fallé para volver a caer en este pozo oscuro y frío? ¿Existe la posibilidad de volver a esa vida que antes tenia? ¿Cuánto mas dolor tengo que soportar?. Justo que todo estaba en orden, me iba bien en la facultad, tenia mi vida bien planificada lo cual era raro, empecé a conocer a una persona hermosa, todo en casa iba de maravilla, todo tenia un rumbo positivo, ya planeando mi otra cirugía de cadera y librarme de los últimos dolores que pensé que iba a pasar... ¡boom! la cruel realidad me apuñalo bien de frente, en el medio del pecho, dejándome sin aire, sin reacción alguna, haciéndome saber que no iba a escaparme de esta mala pasada.. otra vez.

Recaí en la enfermedad de la que me costó tanto pero tanto salir, caí en este infortunio de nuevo, en este dolor que yo había enterrado, que lo había borrado de cualquier rincón de mi mente, volvió esta enfermedad que me arruinó la vida para arruinármela de nuevo, para hacerme perder muchísimas cosas de nuevo, volvió para dejarme tendida en el suelo con ganas de no seguir viviendo, para quitarme esperanzas y sueños, para recordarme que soy frágil, que puedo desaparecer en cualquier momento, que un día puedo estar bien y que al otro día me pueden diagnosticar cáncer.
Habían pasado 3 hermosos años donde la vida me había comenzado a sonreír, donde el sol salía todos los días, donde me levantaba y empezaba con mi rutina diaria, donde yo estaba limpia de toda célula cancerígena, donde solo me tenia que hacer chequeos diarios y nada más.

Pero un día, no sé, me tomó por sorpresa, pensé que era una gripe más, mucha fiebre y mucho dolor de garganta, ¿Qué podía salir mal?, además de unos fuertes dolores musculares, ¿Qué iba a ser si no era que me estaba por engripar?. Moretones.. bueno soy tan descuidada que me llevo todo por encima, seguro me di contra algo y me quedo el moretón. Manchitas rojas dentro de la boca, la misma fiebre ¿quizás?. Bueno vamos a emergencias, antibióticos por supuesta amigdalitis, ya más tranquilo el panorama. 

Más moretones en las piernas y brazos, al día siguiente me hice un chequeo de sangre... VALORES ALTERADOS, nada para añadir, ahí ya estaba toda la respuesta, ahí ya estaba todo dicho, algo pasaba con mi médula.

Llamadas para todos lados, ya me esperaban en Buenos Aires, la hematóloga daba esperanzas, yo ya sabia que me se me venia una pesada, algo ya me decía que se había estropeado todo.

Y si.. acá estoy escribiendo desde una cama de hospital, llena de enojo, miedo, dolor, tristeza, sobre todo rabia e impotencia, por tener que volver a pasar por esto, si bien se me pasó por la mente que podría pasar de nuevo pero solo había sido un pensamiento que lo veía super imposible de que pasara.

Pero sucedió, ya empecé con el tratamiento, otra vez quimioterapia, otra vez perder el cabello, otra vez no tener defensas contra cualquier infección, este tratamiento de todos modos es muy distinto al anterior, esta vez voy a ir a trasplante de médula, ya queremos asegurarnos que la enfermedad no vuelva más, estamos en la espera de que las quimios hayan limpiado todo y que empiece a generar glóbulos rojos/blancos y plaquetas por si sola, también tengo que esperar a que pasen 29 días para realizarme una punción y ver mas detalladamente si la médula esta libre o no de la enfermedad, luego creo que me tengo que hacer mas quimios para mantención y ahí se hablaría de por fin trasplantarme y ver como mi nueva médula comienza a funcionar.
Suena como si todo ya estaría resuelto, pero el proceso del medio es lo que más cuesta, las recaídas, la fiebre, internaciones de por medio, procedimientos dolorosos, cosas que ya viví y las conozco de memoria. Pero espero que esta vez no sea todo tan difícil como la primera vez, espero tener las fuerzas que todo esto requiere, y por sobretodo espero no perder las esperanzas.

Pero es increíble como todo puede cambiar, como de lo más bien todo puede irse al mismísimo tacho, que es en vano hacer tantos planes ya que una cosa así te puede sorprender.

Se me está haciendo más difícil esta vez, yo creo que es porque ya se todo lo que tengo que pasar, ya se todas las agujas que van a tocar mi piel, los dolores que voy a tener, el temor que voy a tener día a día de que cualquier cosa salga mal, la espera de mas noticias malas que buenas, los sentimientos que van a desbordarme, todas las veces que no voy a querer continuar y decirle a mi mamá que no aguanto, que quiero dejar todo y se cuales van a ser las palabras que salgan de su boca, que "todo va a estar bien", "que estamos en buenas manos", "que pronto todo esto va a terminar".
Pero ahora si tengo miedo, miedo de otra vez salir de esto y volver a recaer, y si me da miedo morir, pensar en la muerte me hiela la sangre, me paraliza, no quiero tener leucemia, no entiendo el porqué de todo esto, no entiendo porque esta pasándome de nuevo, que tengo que sacar realmente de todo esto, que es lo que no estoy haciendo bien, que mal hice para que este atravesando por esto, quisiera que alguien se sentara en frente mio y me lo respondiera.
Y bueno nada, volveré a escribir para que mis días sean menos cargados, el escribir y dibujar es mi escape, mi mente se queda en blanco al dibujar, solo pienso en cada trazo a realizar, me lleno de tranquilidad, dejo que los lápices me atrapen, me salven. La escritura antes me ayudo a que todo mis pensamientos no explotaran dentro mío, me gusta escribir aunque este no sea el mejor tema para hacerlo.