Me perdí por acá, no porque no quiera escribir sino que me tomé un tiempo para reacomodarme después de haber pasado por tanto ese domingo, estaba de descanso, recuperándome física y anímicamente, poniendo pensamientos y sentimientos en su lugar, viendo los pro y contras como hago cada día que pasa.
Días anteriores me acordaba lo que era vivir sin cansancio (no digo que no vuelva a vivir así), recordé lo que era caminar y caminar sin parar a tomar aire, sin sentir que el corazón me iba a explotar, obviamente estaba re hiperactiva por el aumento de glóbulos, quería salir, tomar aire, conocer, disfrutar los rayos del sol, no quería estar encerrada, ya no quiero ver como se me pasa la vida por estar encerrada entre 4 paredes, fue lindo salir un poco, recorriendo con el miedo de perdernos con mi mamá, viendo como ella reía sin preocupación, escuchar todo lo que quiere comprar para cuando nos volvamos a casa, ver como se proyecta una vida mejor, una vida (que aunque suene egocéntrico lo que voy a decir) una vida que nos merecemos después de tantas lágrimas, tanta ansiedad, después de días incluso meses de pura incertidumbre, no les explico la sensación que produce ver la luz proyectarse entre tanta oscuridad, es querer llorar, no sé de que, quizás de ver todo lo que pasamos, de lo que soportamos, de recordar esas noches en las que en plena oscuridad escuchaba a mi madre llorar, de recordar a mi padre diciendo ya con lágrimas en los ojos "no voy a llorar" abandonando la habitación para volver al trabajo, de ver todo el sufrimiento que con tal solo 15/16 años tuve que pasar y seguir pasando no como antes pero de todas maneras es sufrir.
Hoy comencé la ultima fase, ÚLTIMA, al fin, no sé como me va a tratar las quimios, ya estaba acostumbrada a la internación (odio decir "estoy o estaba acostumbrada, no tendría que ser normal, en fin) y al tiempo que tomaba en bajarme los glóbulos, etc, etc. Ahora es todo nuevo, quien sabe cuando me van a comenzar a bajar los glóbulos, supuestamente otros chicos que terminaron dicen que no es tanto lo que bajan pero veremos que onda conmigo ya que cada organismo es distinto.
Hoy el desazón me inundó al ver mi espalda llena de cicatrices, al mismo tiempo me agarra orgullo al ver como soy capaz de resistir tales pinchazos pero no es sencillo ver mi cuerpo todo transformado, va a ser otro desafío recuperarme, ser paciente para que mi cabello empiece a crecer, un nuevo crecimiento por así decirlo. También hoy le dije a mi mamá: "mamá otra vez me siento cansada, tan bien que estaba, ya no quiero sentirme así, ya quiero estar normal" nuevamente escuchar lo típico: "falta menos pequeña, pronto vas a estar como antes incluso mejor", a veces esas palabras consuelan pero es que ya todo esto me tiene cansada, la rutina me consume, saber que es ir y venir al hospital, tener planeado los días, un día extracción de sangre, otro día consulta medica, y así sucesivamente, un respiro por favor.
No veo la hora de ir para Chaco, no veo la hora de ver a mi familia y amigos, no veo la hora de estar en esos momento en que solo la risa abunda sin tener que pensar en estudios, en sacar turnos con médicos, en agujas, pinchazos, sin tener esa carga, pero como les digo a todos "FALTA MENOS", pronto esta pesadilla va a terminar, pronto voy a despertar renovada con mil cosas por disfrutar, por hacer, por una nueva vida por delante, sin pasado que ande dando vuelta, sin tener esa maña de preocuparme por cosas que no tienen sentido, que dañan a tal punto de quedar por los suelos.
Estoy más que agradecida con el apoyo de gente que nunca imaginé ni siquiera hablar, agradecida por el aguante, sé que de su parte no debe ser fácil recibir buenas noticias y que al ratito les hable renegada diciendo que algo se complicó o ir con mis cosas y cargarlos sabiendo a la perfección que también tienen sus dramas, pero más que feliz por descubrir gente con tan inmensos corazones, dispuestos a decir la tontería más grande solo para que le sonría a una pantalla, para lograr calmarme.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario