Por favor basta.

Cuando parece que todo está tranquilo BOOM todo para atrás.. bueno como era de esperarse mis glóbulos iban a bajar, está vez casi llegaron al núcleo de la tierra, 0 glóbulos rojos, 0 glóbulos blancos, 0 plaquetas, estoy inmune al mundo de las bacterias, virus o cualquier bicho que ande por ahí.
Ayer domingo tipo 11:30 AM me vine a aplicar la vacuna que ayuda a generar glóbulos blancos y a hacerme un laboratorio porque antes de venir me latía a mil el corazón y el corto recorrido que tengo que hacer para llegar el hospital no es nada, son aproximadamente 300 metros, y me cansé como si hubiera corrido kilómetros y kilómetros sin haber tomado respiro alguno, me comenzaron a temblar las piernas y veía puntitos negros en todos lados, mi mamá dijo: "vos no llegas caminando sola allá, quedate acá que te busco una silla de ruedas" así que la buscó y me llevó. Llegué, me pusieron una odiosa vía, sacaron muestra de sangre, pasaron la dosis, después la doctora dijo "hay que transfundirla" hasta ahí todo bien, cuando llegaron los glóbulos rojos, al enfermero se le ocurrió tomarme la temperatura, ¿PARA QUÉ? 38.5, la peor noticia, levantar fiebre = pinchazos hasta en la nariz (bueno no tan exagerado, o si?) para ver si no hay infección, si no hay algún virus haciendo desastre, ayer recibí 9 pinchazos en total, en un día, no pregunten como resistí, 1er pinchazo la vía, no me servía para sacar otra muestra de sangre porque había pasado una hora desde la colocación, así que me tuvieron que pinchar 2 veces en el otro brazo (moretón enorme), todo era "tolerable" hasta entonces, peeero obviamente tenían que sacar una muestra de sangre del catéter, mi mayor miedo, pincharon una vez no venia nada, me sacaron, volvieron a pinchar sin avisarme, nada de nada, volvieron a sacar y volvieron a pinchar, NADA, 3 pichazos y nada, obviamente dejaron de intentar, muchas veces si no se deja de intentar puede romperse y eso implica entrar a quirófano por uno nuevo, eso pasó en guardia, cuando me pasaron al piso yo pedí que me habiliten el catéter para así sacarme la vía porque las odio de todo corazón, no me agarro un paro porque tengo el mejor enfermero del mundo sino no sé, me pinchó NO SALÍA NI PASABA NADA, MI CATETER ESTABA TAPADO, ya me imagine entrando al quirófano para que me lo cambien, mi mundo de esperanzas se me estaba desmoronando, estando tan cerca de la meta ese iba a ser el peor de los golpes, sacó y pincho por segunda vez... N A D A, ya las lágrimas me estaban por ahogar, pero por suerte no dejo de intentar, no sé lo que hizo, logró destaparlo, logró sacar sangre y logró hacer pasar liquido, empecé a armar mi mundo de esperanzas nuevamente, 5 pinchazos recibí en el pecho, nunca recibí tantos, no les explicó la horrible sensación pero no sé compara con el último pinchazo, me punzaron el dedo del pie (punzar = pinchar), 2da vez que mi niña interior se hizo conocer, 2da vez que me quejo en voz alta y después me desbordo en llanto, la segunda vez fue porque también me punzaron el dedo, me sostuvieron entre 4 personas y pincharon 2 veces, esta vez solo fue una, sentís la aguja desde que entra hasta el último segundo que sale, lo recuerdo y me quiero largar a llorar.

Y yo que pensaba que no me iba a internar más, qué iba a poder pasar tranquila el tiempo afuera del hospital hasta el próximo lunes, pero no, estoy internada, con pasaje de antibióticos de precaución, y hace un ratito terminaron de pasarme más sangre y más tarde me toca la dosis para subir los glóbulos blancos.

Ayer fue un día espantoso, llegó un momento en el que dije: "basta, no quiero, por favor no quiero más, no quiero sufrir más, pareciera que nunca va a terminar esto, mamá por favor ayudame, no aguanto" mi mamá me agarro y me dijo: "perdoname por no poder hacer nada para salvarte de todo lo que tenés qué pasar", está mujer pedía disculpas por algo en lo que no tiene nada que ver, me destrozó el alma, el corazón, la vida entera maso menos. Y nada estoy en la espera de irme pronto, quizás mañana me den el alta depende de como vengan los resultados. 

No hay más por decir.

FELICIDAD, hoy solo puedo pensar en esa palabra y en lo bien que se siente sonreír sin peso alguno. Ya está, no sé que escribir porque es tanta la emoción de decir que la meta de llagada está cerca, de que lo peor ya pasé.
Ay no puedo escribir porque se me cristalizan los ojos.
Bueno nada, siento miles de cosas, simplemente no puedo creer hasta donde llegué, hasta donde mi cuerpo de la bancó, yo tampoco me tenia fe, juro que pensé que iba a morir, pensé en no resistir, pensé que la enfermedad me iba a ganar y hoy puedo decir que falta prácticamente 2 meses y medio para terminar el tratamiento, para volver a casa con mi gente hermosa y vivir plenamente, disfrutando de la simpleza de la vida, sonriendo con pequeños detalles y nada simplemente viviendo.
Ya lo peor ya pasé, todos me lo dicen y espero que sea así, no quiero volver a pasar nunca más por lo anterior, ya no, ahora según mi oncóloga todo va a ser más fácil y desde ya espero que sea así.
Hoy no tengo mucho por escribir, pero todo lo que quise decir al final es: me falta menos.

"Ultimo esfuerzo" "falta menos"

Esas 4 simples pero tan esperanzadoras palabras parecen hacerse eternas a medida que pasa el tiempo, todos los que ven la situación de afuera es como que están pensando que aunque falte "menos" todo es más "fácil", menos no significa fácil, lamentablemente no en estas circunstancias, no quisiera sonar pesimista pero es así y lo asimile hace tiempo, gracias a Dios sé que no es para siempre pero lleva tiempo como toda cosa.
Bueno, estoy a días de internarme para recibir quimioterapia de nuevo, última semana (Dios quiera) con internación. No veía la hora de terminar los bloques, cada vez que me internaba parecía que los días duraban mucho más de lo normal, se hacían largos y pesados, encerrada entre cuatro paredes y conectada a "bombas" no es fácil, no está bueno que tu mente se ponga en contra tuya y te haga tener miedo, pero nada a pesar de los berrinches, el cansancio los días pasan, a veces hay días que terminan bien y días en que todo termina mal y quizás lloro hasta entrar en un profundo sueño el cual es interrumpido si estoy en el dpto por costumbres que fui adquiriendo en el hospital, sonidos que me "persiguen", horarios que ya marcaron un despertar, y si estoy en hospital "la rutina de hospital" es la que te despierta, enfermeras entrando y saliendo, carros corriendo por los pasillos, aparatos sonando y así, aproximadamente a partir de las 8:00AM no es recomendable el querer dormir sin que nadie te despierte. No veo la hora de terminar esto de ir y venir al hospital e irme a MI casa, con MI cama y dormir como nunca antes sin tener que estar despertándome para medicación u otra cosa.
Algo que me encanta y me llena el alma es escuchar  cada vez que lo dicen es que mi médula está limpia, que se recupera bien después de las quimios, escuchar eso para mi es la gloria sin exagerar, son palabras que sacuden mi corazón y es como que todo se quiere tornar color de rosa, porque son palabras qué costaron y tardaron mucho en llegar, a mi en lo personal me costó mucho porque no resulto ser una leucemia leve sino que la enfermedad ya había avanzado más de lo esperado en mí, lo que significa que no acepté bien el primer tratamiento que me iba a llevar rápido a la remisión, tardé mucho más y por eso me tocan más semanas de quimios pero nada.

Para tratar la leucemia se utiliza quimioterapia muuuuy fuerte, como muchos doctores dicen: "vos no recibís quimioterapia, vos recibís bombas que destruyen todo" y sí, es una buena forma de llamarlas, ya que ellas cuando entran a mi cuerpo 'borran' todo tipo de células ya sean buenas o malas, te dejan sin defensa alguna y ahí llegan los problemas, ahí es donde me llegaron TODAS las complicaciones sin dejar una afuera, lo que se espera es agarrar una (o dos a lo sumo) de todas pero como dije soy un tanto "especial", al principio pesqué 'glucemia' (exceso de azúcar en la sangre) pinchazos en los dedos para saber lo valores + pinchazos de insulina, mis dedos no daban más, llegaba el momento en que no sabía cual dedo o brazo exponer para tal pinchazo, las primeras agujas para inyectar la insulina me llenaron de moretones de toda gama de violetas que existiera, después llegaron unas "lapiceras" que obviamente eran vacunas pero con agujas con espesor de un cabello, si bien era mucho mejor pero sin embargo eran pinchazos y bueno, dolían.
Y el pez gordo me lo saque yo sin dudas, me agarré un hongo ambiental, Wikipedia puede explicar mejor como se llama y qué es: "El Aspergillus es un hongo oportunista y uno de los que toma ventaja de personas inmunocomprometidas. Entre las patologías más frecuentes se encuentran: Aspergilosis pulmonar invasiva: especialmente importante en inmunosuprimidos", bueno eso fue la explicación avanzada, lo que viví fue una tortura, no pude haber sufrido tanto dolor, noches y noches sin dormir, administrando dosis de morfina porque primero no sé sabia que era pero tampoco me iban a dejar agonizando, era un dolor punzante en el hemisferio derecho de la cara, obvio que el susodicho estaba ubicado en mi fosa nasal derecha pero hasta ese entonces nosotros no sabíamos, después de idas y venidas de hacerme estudios no quedo otra qué entrar por segunda vez a quirófano para extraer muestra y determinar que era (primera cicatriz notoria en mi cara), salió que era ese tipo de hongos así que empecé con antibióticos qué hasta ahora tomo por si las moscas.. bueno resulta que los antibióticos no hacían nada ("siempre saliendo de lo normal") y llegó la noticia que me tumbó, que me agarró y tiró al fondo de todo, lo que hizo que mi corazón se rompa, que todo se quiebre en minutos al escuchar: "tenemos que ir a quirófano y sacar de raíz el hongo, no es una cirugía grande pero tampoco chica, cicatriz? Si te va a quedar pero no se te va a notar". Obvio que no me calmó nada él "no sé te va a notar", tuve miedo, pánico, ganas de agarrar las manos de mis padres y salir corriendo, no quería, no quería la cicatriz que ahora tengo en mi cara porque si.. no me quedo otra cosa que hacerlo, no quería simplemente porque me gusta verme bien por más que no fuese la chica más linda, siempre me gustó mi cara, si bien hubo quejas pero no la hubiera cambiado si me daban dicha oportunidad, pero bueno la vida pasó y me dejó un regalito, si bien ahora no es como antes, todos me dicen lo increíble que mi piel cicatrizo ya que nadie me tenía fe porque estaba con mis defensas por debajo del suelo yo aún así tuve buena cicatrización, pero ahí está, yo la veo y sigo viendo todo el dolor que me produjo, sigue como la vez que salí del quirófano, veo mi reacción de dolor, de derrotada, de que me robo algo que realmente me importaba, pero me miré, me sigo mirando mil veces al día y bueno..me acepté (igual no me quedaba otra) pero de todas formas costó muchísimo verme así, me cuesta verme pero que sé yo, no me queda otra, no tengo la opción de borrar esto que me pasó solo me queda seguir, la experiencia fue un horror, Dios no permita que me pasé de nuevo porque no resistiría.

Después agarré "mucositis" (es una inflamación en la mucosa del interior de la boca y la garganta que puede generar dolorosas úlceras y llagas en la boca.) o sea que por mi boca a penas pasaba liquido frio, no podía comer nada porque era como estar comiendo carbón en llamas, si es feo tener una llaga no se pueden imaginar lo feo que es tener llena la boca de las mismas, cuando estaba saliendo de eso para no perder costumbre agarrare "pancreatitis" (inflamación del páncreas) no podía comer nada nuevamente porque mi pobre pancita se hinchaba hasta parecer un globo aerostático, pase unos 5 días sin comer nada por boca, me pasaban la NTP o algo así por vía intravenosa que era una nutrición que tiene los nutrientes básicos que necesitaba, obviamente sentía hambre pero también estaba el miedo de comer e hincharme a tal punto de explotar, el tema es que necesitaba estar en ayuno para ayudar a las enzimas.

Después tuve más recaídas de mucositis leves (hace unos días me curé de una) y después también me agarro neumonía, semanas enteras de toser y toser, de sentir que cada vez que tosía se me salía un pedacito de pulmón, fue horrible también, todo en realidad fue horrible pero así voy llevando lo que me toca, quiero vivir, esa es la idea. Siempre me animo con la frase de mi doctor que es: "a vos te vamos a sacar fuerte chaqueña".

Mi heroína en todo momento.

Sos la mujer fuerte, que callada y discreta lleva y vive mis propias penas. Sos el ancla que me equilibra en un mar desatado, el nido al que vuelo buscando paz, sos mi compañera de vida, mi cómplice más leal. sos mi serenidad, mi pedazo de cielo en esta tierra. 

Te amo con todo lo que soy, con mi alma, con mi ser, con mis miedos y mis logros, te amo, en este mundo y en el que sigue. ¿Cómo no amarte? si tus enojos son consejos sabios, si tu sonrisa da fuerza y tu ternura seguridad. ¿Cómo no admirarte? Si cuando me hundo en el silencio venís con palabras dulces para enredarme los oídos de alegría ¿cómo no admirarte! si cuando siento que no doy más me alentas sin cansancio y me exigís con amor que levante la mirada y haga como que no está pasando nada, ¿cómo no amarte? si lloras conmigo las penas que me agobian para hacer menos pesado el dolor,

 Esto va escrito para mi heroína favorita, la que sabe que la batalla es día a día, para mi enfermera que no sólo me curó los raspones de mi niñez, sino que sabe curar con besos y abrazos las heridas del alma, para mi amiga que llora conmigo mis tristezas y se pone feliz de mis éxitos como si fueran suyos. Hoy escribo esto para mi mamá, para agradecerle sus desvelos, los te quiero, sus besos y todas esas frases que le salen del corazón para hacer la carga más ligera, más llevadera y para pedirle perdón, porque sé que muchas veces lastimé su corazón y no fui capaz de darme cuenta, perdón porque hubo veces que le saque lagrimas y miradas de decepción, hoy te pido perdón por aveces no poder darte lo que esperas, simplemente perdón por todo.

Mi hombre fuerte me mostró su lado más sencible.

Cuánto lamento ser yo más mi situación lo que te ponen mal, la que te sacan lágrimas, la que te saca la armadura de hombre fuerte en tan solo minutos.

Perdón papá, perdoname por hacerte sentir débil, lo que más quiero es verte bien y con fuerzas, con esa vitalidad tan especial en vos, con ese humor que hace sonreír incluso a un extraño, quiero qué seas el que nos sostiene a mi y a mamá, el que nos saca de la depresión en cuestión de segundos con la más mínima pavada. No me gusta ver esos ojos tristes, esa mirada perdida, esas ojeras que demuestran que la situación es más fuerte que vos, quiero ver a mi ejemplo de guerrero, quiero ver la fortaleza andante.. se que no es fácil, desde el primer momento lo supe, pero ya falta menos papá, pronto tu niña va a estar sana y vamos a retomar nuestra vida, no te me vengas abajo, vos no, seguí siendo la mano fuerte que me saca del pozo, seguí siendo mi fuerza a través de los kilómetros que nos separan.

Si yo puedo ¿cómo no vas a poder vos?, no nos dejes sola en esto con mamá, sos nuestro pilar. Pronto se vendrán tiempos mejores para nuestra familia.