¿Sera que algún día todo terminará?

Se qué todo comienzo tiene su final en algún momento, pero a veces esa realidad la veo tan alejada de mí. Veo tan alejada mi genuina alegría, veo tan lejos volver a vivir momentos con mis amigas, veo tan lejanas esas tardes viendo tele con mi papá, veo tan lejos días enteros riendo con mi mamá en nuestra casa, escucho a lo lejos los ladridos de mis cachorras que ya ni siquiera se si volveré a oír, escucho el eco lejano de los ronroneos de mis gatos, veo tan lejanas las horas que pasaba en la tranquila compañía de mis tortugas, si bien son cosas sencillas, pero cuando pasas por esta clase de situaciones te hace entender la gran importancia que realmente tienen.
Veo mi vida anterior tan alejada de mí, como que a medida que avanzo ella se aleja, me agarra miedo de volver a casa, me agarra miedo estar alejada del hospital, miedo no tener a mis doctores a poca distancia, me da miedo qué la enfermedad vuelva, me da miedo volver a escuchar "tenés cáncer", me da miedo volver a caer en las palmas de la muerte, miedo de no sobrellevar bien el tratamiento estando lejos.
Tengo tanto miedo que me paraliza el corazón y hasta hay veces que se me pasa la idea de quedarme a vivir acá, dejar mi vida allá en Chaco, colegio, amistades, familia, todo, cualquiera que no tiene cáncer le parecerá una exageración, pero no es fácil recibir pinchazos diariamente, no es fácil recibir quimioterapia, no es fácil que cualquier virus/bacteria/germen te agarre y te afecte el triple de lo que a una persona sana le afectaría, no es fácil estar internada, nada es fácil y lo peor es que por más explicación que yo dé nadie lo siente, nadie lo vive así que por lo tanto nadie lo entiende y supongo que está bien, que suerte los que viven su vida sin esta enfermedad, pero bueno de todas formas si me dieran a elegir cambiar mi vida no lo haría porque esto es una mala pasada que me toco agarrar pero ya estoy a punto de encestar la victoria, estoy cerca de la meta, me niego a creer que este sea un fin.